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          我調查了2000對夫妻,發(fā)現6條血一樣的婚姻準則

           藝無(wú)止境168 2019-07-24

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          文 / 幸知在線(xiàn)

          幸知會(huì )客廳

          7月21日,幸知在線(xiàn)2019年情感白皮書(shū)發(fā)布,其中來(lái)訪(fǎng)者一半以上的主訴問(wèn)題是婚外情。

          那么婚外情到底是由于什么原因呢?在婚姻經(jīng)營(yíng)的過(guò)程中,有哪些地方值得注意?

          針對以上問(wèn)題,幸知在線(xiàn)對話(huà)了中國人民大學(xué)社會(huì )與人口學(xué)院社會(huì )工作系主任、家庭研究專(zhuān)家張會(huì )平副教授。

          以下為張會(huì )平采訪(fǎng)實(shí)錄。

          PanXingZhi

          婚姻制度最大的好處,

          就在于它能夠給予子女安全感

          婚姻制度的存在是有它的合理性的。

          首先,對于夫妻來(lái)講,婚姻能夠讓彼此最大限度地去展現自我,包容對方。

          如果沒(méi)有婚姻制度的保障,人們只是同居關(guān)系,就無(wú)法享受到婚姻制度所對應的法律保障、生育保障等。

          當然,婚姻制度最大的好處就在于它能夠給予子女安全感。

          如果一個(gè)家庭很混亂,那么最大的受害者就是孩子。西方有些國家兒童虐待之所以很?chē)乐?,就是因為他們的婚姻關(guān)系太自由了。

          如果孩子從小就生活在一個(gè)非常不安全、經(jīng)常出現沖突甚至是暴力行為的家庭環(huán)境中,那么這種婚姻關(guān)系或者婚姻價(jià)值觀(guān)很容易出現代際傳遞,父母親密關(guān)系中的不幸容易在自己身上重演。

          當然最理想的狀態(tài)就是:夫妻雖然離婚了,但是作為父母的身份和角色依然在發(fā)揮著(zhù)它應有的作用。

          從孩子的身心健康角度來(lái)看,即使夫妻雙方離婚了,也應當告訴孩子雖然爸爸媽媽分開(kāi)了,但對他的愛(ài)一點(diǎn)也不會(huì )減少,爸爸媽媽會(huì )依然實(shí)踐自己作為父母的角色,只是換了一種方式來(lái)陪伴孩子長(cháng)大。

          papi醬結婚五年,綜合收入是老公的10倍,

          她的男人會(huì )有壓力嗎?

          papi醬在節目中坦言,收入是老公的十倍

          有一些人可能就認定了“雖然對方收入不如我高,我當時(shí)選擇他,也不是看著(zhù)他有錢(qián),才選擇他的”。

          雖然我的收入比他高,但是他有不可替代性。比如他給我帶來(lái)很多歡樂(lè ),他給這個(gè)家庭帶來(lái)很多輕松,他很會(huì )帶孩子……這都是一種巨大的價(jià)值,是無(wú)法用金錢(qián)來(lái)衡量的價(jià)值。所以?xún)H僅用收入的差異去看婚姻,是片面的。

          你到底對錢(qián)的態(tài)度是什么?這個(gè)時(shí)候其實(shí)最挑戰的是男性。

          如果這個(gè)男性足夠自信的話(huà),他會(huì )覺(jué)得“我的妻子收入比我高,但依然跟我結婚,我為她開(kāi)心”。

          但是大部分男性可能覺(jué)得伴侶比自己掙得多,說(shuō)出去多沒(méi)面子!這個(gè)時(shí)候,確實(shí)是男人自己心態(tài)需要調整。

          婚姻里,當女性收入比男性高的時(shí)候,我覺(jué)得女性需要分清兩個(gè)角色——在外面是工作的角色,在家里是妻子的角色。

          “看我多行,在家里我掙的錢(qián)多,家里大事小事,我也能做好。對于有這種想法的女性,我想說(shuō),不一定。往往一個(gè)人在外面掙錢(qián)很多的時(shí)候, 是沒(méi)時(shí)間管家里的。

          所以把這兩種角色中的工作角色和家庭角色分開(kāi)。即使你在外面掙錢(qián)很多,但是回家了,你依然需要意識到你扮演的是伴侶的角色,而不是總監,或者CEO。

          怎么樣管錢(qián)才更利于婚姻質(zhì)量的提高

          到底男人管錢(qián),還是女人管錢(qián),還是共同管錢(qián),哪種最好?我覺(jué)得是雙方可以來(lái)協(xié)商的。只要大家覺(jué)得這樣都好就可以。

          就怕你不說(shuō)我不說(shuō),我以為你清楚,你以為我清楚,這就是最麻煩的。

          從經(jīng)濟效率最高的出發(fā)點(diǎn)來(lái)考慮,很多夫妻可能還是傾向于把錢(qián)放在一起。

          張會(huì )平等人曾對北京市區752位已婚女性和郊區1088位已婚女性進(jìn)行的調查。結果顯示,采取共同管錢(qián)的夫妻是最多的。

          張會(huì )平等人根據婚姻質(zhì)量問(wèn)卷,研究了不同管錢(qián)方式對女性婚姻質(zhì)量的影響。結果顯示,共同管錢(qián)的幸福感最高。

          有一些妻子做得很好:丈夫把所有的錢(qián)給她,她會(huì )匯報這個(gè)錢(qián)花去哪里了,兩人未來(lái)對錢(qián)的安排是怎樣的。

          但有的妻子,丈夫給了錢(qián),她拿去自己娛樂(lè )了。丈夫覺(jué)得這人不靠譜:我把錢(qián)都給她了,會(huì )不會(huì )有一天都被她給敗光?

          當對方信任你的時(shí)候,你也要呈現最大的誠意,這對雙方可能是最好的狀態(tài)。

          有的男人會(huì )藏私房錢(qián)。

          藏一些私房錢(qián),他肯定是有一些需求想要自己去滿(mǎn)足,也許是妻子并不是特別同意的情況:

          我想喝個(gè)酒,你天天限制我;我想多給我媽一千塊錢(qián),你也限制;本來(lái)錢(qián)是供大家一起花的,我把錢(qián)交給你了,你成了管家,我要用還得三請兩請的,讓我沒(méi)有面子。

          大家把錢(qián)放在一起,如果你也給他同樣的自由,他就沒(méi)有必要去私藏了。

          所以面對私房錢(qián),聰明的女人會(huì )睜一只眼閉一只眼。只要他不妨礙溝通,沒(méi)有大的差錯,揪住不放不是會(huì )制造更多矛盾么?

          真正對伴侶的包容,

          不是給己所要,而是投其所好

          什么是需求的滿(mǎn)足?我們往往講需求指的是站在對方的角度去想。比如你特別渴的時(shí)候,我給你一個(gè)饅頭,我覺(jué)得挺好的,我也是好意,可是有用嗎?這時(shí)候給你一瓶水,可能你才會(huì )特別感激我。

          需求到底是什么?不是給己所要,而是投其所好。

          “投其所好在婚姻里非常重要,我覺(jué)得人很大的一種成長(cháng)就是要看到對方的需求,并且盡己所能去滿(mǎn)足。

          當然我們每個(gè)人也不是神,我們也滿(mǎn)足不了對方的所有需求,我們只能盡力去做,你看到了對方的需求,滿(mǎn)足了對方,對方可能就會(huì )很感激,但大多數時(shí)候我們是看不見(jiàn)對方的需求的。

          比如丈夫很節儉,妻子趁他過(guò)生日,送他一塊名表。對丈夫來(lái)講,他心里可能很傷心:地攤上買(mǎi)個(gè)小表就可以,何必要花錢(qián)買(mǎi)個(gè)勞力士?

          反之,妻子過(guò)生日的時(shí)候可能也會(huì )遭遇尷尬:“我想要一個(gè)LV,你就給我買(mǎi)了一個(gè)地攤貨?

          這時(shí)候丈夫是沒(méi)有了解妻子的。

          你可以節儉,這是你的生活經(jīng)歷,你成長(cháng)的經(jīng)歷讓你成為這個(gè)樣子。但你不要站在自己的角度去考慮對方的需要。如果你能站在對方的角度去考慮,對方就會(huì )很感激你。

          別把幸福的訴求只栓在男人身上

          婚姻的功能很多的,經(jīng)濟功能、育兒功能、社會(huì )功能、社會(huì )交往,已婚的人和單身的人是不一樣的。

          婚姻的功能是客觀(guān)存在的,但是你不能讓對方來(lái)滿(mǎn)足你所有的需求。

          個(gè)人的需求,難道非得通過(guò)婚姻當中的另一半來(lái)實(shí)現嗎?比如情感需求,因為自己特別希望對方天天說(shuō)“我愛(ài)你,但他偏不——難道,我們不能自己愛(ài)自己?jiǎn)幔?/span>

          我們要給彼此一個(gè)彈性的空間。婚姻一定是兩個(gè)獨立的人的結合。如果是依附與被依附的關(guān)系,那不可能長(cháng)久。就像你無(wú)法獨立的走路,另一個(gè)人天天背著(zhù)你,那就雙方都會(huì )很累。

          如果兩個(gè)人都能獨立,都能靠自己;同時(shí),兩人還可以共享艱難困苦,分享幸福;既是夫妻的關(guān)系,也是朋友的關(guān)系,這樣才可能是婚姻的常態(tài),是兩個(gè)人攜手前進(jìn)的未來(lái)。

          每個(gè)女人都有公主夢(mèng),但不要有公主病

          我們曾經(jīng)會(huì )選擇某個(gè)人做伴侶,一定是看中了他身上的某些閃光點(diǎn)。但是如果你今天選了蘋(píng)果,明天卻想要吃出香蕉的味道,那不是太苛刻了嗎?

          有的女性結婚的時(shí)候就想找個(gè)體貼的伴侶,但是婚后嫌棄他掙錢(qián)掙得少。既想這樣又想那樣,人的欲望有時(shí)變化得如此悄無(wú)聲息。但世上本就人無(wú)完人,我們自己尚且不是完美的人,又怎么能要求別人事事完美呢?

          婚姻中的兩個(gè)人是要相互依賴(lài)的,但是有一些需求需要自己去滿(mǎn)足自己的,比如情感需求。

          但有一些女性就不太能接受,她覺(jué)得很難,找個(gè)老公就是讓他來(lái)解決這些問(wèn)題,要他解決房子、車(chē)子、最好啥都有,自己啥也不用奮斗。

          種女人就是把自己當小孩子,在情感中過(guò)度索取,就是公主病。

          每個(gè)人都有公主夢(mèng),但是不要有公主病。

          婚姻就是一種體驗。我們不需要把所有的期待都放到婚姻中,奢望婚姻能滿(mǎn)足我們所有的需求。

          雖然我們是在婚姻里的人,但是我們也要有自己生活的圈子,有獨立生活的技能,還要讓自己變的強大。同時(shí)如果可以為對方帶來(lái)一定的成長(cháng),彼此能共同進(jìn)步,這是最好的。

          采訪(fǎng)后記

          許多女人終其一生,愿意“有人疼我惜我,下雨有人送傘,天寒有人添衣,護我不被人欺,驅我一世孤獨,把我寵成一個(gè)孩子”。

          其實(shí),真正成熟的婚姻里,兩個(gè)人的寵溺都是相互的。你的伴侶不能承受住你的所有期待,正如你不能承受伴侶所有的期待是一樣的。

          沒(méi)有永遠不變的愛(ài)情,只有一同成長(cháng)的夫妻。

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